Increible...

Esto será sólo un flash post que quiero poner. Mientras iba por la Josefa Brea después de dejar a mi hermana en el colegio, antes de doblar en el Quinto Centenario, había un hombre en silla de ruedas pidiendo una limosnita. Lamentablemente le había dejado a mami los únicos diez pesos con los que andaba, por lo que cuando el hombre vino no pude darle nada. Pero lo que me llama la atención es que, cuando el hombre se acercó a mi vehículo, lo hizo de una forma bastante calurosa. Me saludaba con un "Weeey, mi hermano!" y una sonrisa que debo admitir fue contagiosa. Le había dicho que no tenía un solo centavo encima, y lo que me dijo fue: "Neeeh, eso no hace manito... uté ta parao!", y me puso la mano en posición de que "machucara".

Lo que me hizo sentir bien es que, aún en las malas, esta persona tiene más ánimo y está más alegre que yo que sólo estoy depresivo porque "no tengo nada que hacer hoy". Y además, ese "tu ta parao" me llegó, porque él estaba en silla de ruedas. Yo tengo piernas funcionales, puedo caminar, y no tengo esa altivez. Hay que darle gracias a Dios por lo que uno tiene, y por lo que no. Y gracias a ese hombre ya tengo una percepción diferente del día de hoy, y tal vez de los días posteriores.

Trataré de andar con dinero cada vez que pase por esa calle.

Estas cosas sólo me pasan a mi xDD

Resumen: Escribo durmiendo... y lo que escribo es casi épico o_O

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Hola a todos, compañeros de la legión contra el aburrimiento del día a día. Esta noche quiero compartir con ustedes unas frases. Pero les advierto, ¡no son unas frases cualesquiera! Resulta que, además de que a mi me pasan todo tipo de cosas (osea, queamimepasantolavaina), también yo mismo tengo que salir con esto -.-

En muchas ocasiones me he visto en la situación de hacer mi tarea bastante tarde, después de la 1am. Y ya yo estoy acostumbrado, pero es que algunas veces me entra un sueño TERRIBLE, pero debo persistir y terminar mi tarea. Estoy escribiendo un pequeño resumen de los capítulo que leí del libro "El mundo de Sofía" para mi clase de Filosofía, y mientras tecleo me empiezo a adormecer. Durante varios minutos me mantengo en el mismo "me duermo y me despierto", y siempre me despertaba habiendo escrito cosas horrendas e increíbles o_o

Capítulo: Todo Fluye

- Afirmaba que para él no le importa i quiere seguir fracansando
Te quiero :S

- Él estaba consciente de que el ambiente está siendo infectado por la capa.
Como filósofos que nos recomendarion y darmos los tos lo que tenemos.

- Aquí en este capítulo Spiderman está lanzando demasiado mal

Estas extrañas oraciones (principalmente la última, la cual me sorprende por el completo sentido que tiene a diferencia de las otras) me aterran, ya que... yo sabía que yo escribía durmiendo a mano, ¡pero no a computadora!

Eso fue cuando yo estaba en cuarto del bachillerato. Ahora en la universidad, mientras vuelvo a hacer un trabajo a tardes horas, trato de mantenerme totalmente despierto para poder terminarlo. Lamentablemente, a la mañana siguiente, se sienten los efectos de la falta de sueño. A horas de la mañana, a punto de terminar un Comentario sobre la marginación de la mujer, escribo otra vez ciertos dsparates:

- Pero no podemos decir que fue por discriminación en su totalidad,
ya que la misma mujer a veces se gana su derecho de ser marginada en muchos
ámbitos porque ellas son mal conocidas porque no maneja tanta biodiversidad.
(Parece que escribí lo de la biodiversidad por un trabajo de hace un dia de naturales)

- Todas estas cosas afecta a la mujer porque fácilmente puede chocar en el parqueo
y causar problemas. Sin contar que no son mejores conductoras hablando
personalmente lo personal.
(Increíble... "hablando personalmente lo personal)

- Hay una cosa que para mí cabe destacar, y es: “Tienen cámaras de seguridad que se mueven, para así darle más ambiente a los radares”. Lo que digo es que siempre, que voy por aquí, que voy por allá, la mujer es bastante chismosita… y así podemos seguir nombrando un sinnúmero de razones por los cuales detestar a la mujer, pero los beneficios que ésta trae.
(Hablamos del marginar de la mujer, y se me ocurre hablar de cámaras y radares. Ni hablar de lo que le sigue -.- )

Miren misijo', se los digo por su bien... HAGAN SU TAREA TEMPRANO! D:
Y sobre todas las cosas........... REVISEN SU TRABAJO ANTES DE IMPRIMIR!! D:
Yo no me imagino haber impreso mi trabajo así.... me quemo '-.-


¿Han escrito algo durmiendose? Comenten lo que sea por aqui :D

Otra escena más con mi mamá '^^

Resumen: Otra cuestión que aconteció el dia de hoy mientras Oscar se terminaba de montar en el carro cuando lo pasamos a buscar.

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Hola a todos ^^

El día de hoy me pasó algo mas o menos divertido justo después de que Oscar subiese al carro cuando lo pasamos a buscar. Estábamos mi mamá y yo en el carro, y Oscar se monta. Le digo mi saludo de siempre: "Dime a ver, Socio". Él me responde: "Digame a ver, George" (creo). Mantengo mi miedo de siempre bien disimulado, esperando a que no pase lo que siempre he odiado que pase. Esperé en vano:

- Entonces... te quedaste en la matemática - dice mi mamá.

- Eeerm... si, osea, que la voy a coger - responde ágilmente Oscar.

- ¿Y cómo te fue en el segundo exámen? - preguntó ahora más inventigativamente aún mi hermosa y querida madre (sin sarcasmo). Tenía que llegar al fondo del asunto cuando del MATEMATIcidio de su hijo se trataba, y quería escuchar testimonios de testigos que no había interrogado, y quería hacerlo personalmente.

- Mal - no había forma de defenderse, había que responder con la verdad. El sueño lo tenía medio mareado, ya que no estaba acostumbrado a levantarse antes de las 7am, pero estaba lo suficientemente consciente para responder.

Una de las pocas cosas (o única cosa) que me molesta de la forma de mis padres relacionarse con mis amigos/as y los de mi hermana es que les encanta preguntar por el colegio. Cuando por ejemplo andamos en el vehículo y pregunta uno de ellos en medio de la conversación: "¿Y los estudios, cómo van?" (Todo bien por ahora), ahí es cuando nuestros amigos responden de manera cálida (ejem... y evasiva) un buen "Van bien".

Pero los padres no se satisfacen con tal respuesta. Ellos sienten la acción evasiva, pero las ganas de saber más y la curiosidad son mayores que el sentido de "discreción al estudiante". Necesitan indagar más. "¿Y en las matemáticas, cómo están?" "¿Cómo les fue en los exámenes?" "¿Cuánto sacaste en tal materia?" Aquí nos vemos aprisionados a limitarnos a dos razones aplastantes:

1. Son los padres de nuestros amigos. No podemos salir con un "NO-LE-VOY-A-DECIR".
2. Ellos están manejando el vehículo, y no quieres irte a pie a tu casa a las 11:52 pm O_O

Para dar final al cuento, lo menos que pude hacer para cortar con la probable continuación del interrogatorio fué decir:

- Mami también quiso decir "Hola". ¬¬

(Leanse más arriba a ver si mami saludó siquiera) xD

Comente aqui, y no sea un completo pelotudo ^^

Plato

Resumen: Sé que tengo MUUUUCHO tiempo sin escribir, pero al menos quise actualizar con alguito que me pasó ayer.

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Estabamos anoche mi hermana y yo usando la computadora de lo más normal, comiendo piña en un plato y yo aparte también comiendome un Sandwich en otro. Cuando acabamos de comer, llevamos nuestros platos a la cocina y continuamos en nuestros oficios virtuales de suma importancia. Al rato nos llama mi madre a la cocina, nos reportamos, y lo que nos espera es REVERENDO boche de cuánto le incomoda que le dejemos trastes después de que ella ha fregado.

Y no sólo eso... cuando acaba, se va a la habitación para decirle a papi lo acontecido:

- Mira Jorge... yo no aguanto que los muchachos me dejen los trastes en la cocina... ¡SI TU HUBIERAS VISTO EL REGUERASO QUE ME DEJARON EN ESA COCINA! Aquí en esta casa van a tener que fregar sus trastes porque yo no estoy para eso. Que frieguen ellos sus regueros.

Y se trancó en el baño a bañarse. De lo más tranquilo busqué mi cámara, tiré mi foto, y la guardé en mi pc. Disfruten del regueraso que hicimos: Mi hermana, mi papá comiendo piña también, y yo.

FOTO AQUI

Comente aqui, y no sea pelotudo ^^

Alcatel

Resumen: Acabado de recibir la buena noticia de que saquén un 95 en mi exámen de inglés, me pongo a hablar con mi pana Wilberth sobre mi blog y le cuento que estoy muy apagado. Él me alumbra con una maravillosa idea que ojalá y les agrade.

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Bajo la debida necesidad de poder comunicarnos de una forma accesible, rápida, SEGURA, ECONÓMICA y flexible; el dominicano inventó una manera de poder hacer llegar esta ventaja a nuetsro país y así llevarnos al futuro... por eso el dominicano, usando su astucia (tigueraje), inteligencia (tigueraje), audacia (tigueraje) y forzar al máximo todas sus neuronas (que crecieron en puro tigueraje) desarrollaron la respuesta indicada a esta necesidad...

PARA VER LA RESPUESTA HAZ CLICK AQUI

Después de muchos años que esta solución se estableciera en el país la ciudadanía estaba contenta con tener los celulares al alcance de todos... pero estaban contentos, no conformes. Estaban inconformes debido a la gran cantidad de robos de celulares que han ido en aumento a finales del 2008. En ese tiempo los dominicanos nos lamentábamos debido a que nuestros costosos celulares eran robados de la forma más descarada y humillante. Debido a esto los dominicanos nos hemos encontrado una forma muy ingeniosa de despistar a los atracadores, para no sufrir por nuestros celulares y que ellos se maten buscando los caros donde no los hay... todo empezó un día con un carajito de 15 años que salía del colegio con 15o pesos que se había ganado en un concurso (había Día de María Auxiliadora en su colegio). Él, esperando que la guagua pasara por ahí, lo cogió un atracador, lo pegó a una pared y con un puñal le dijo:

- DAME TO LO QUE TU TIENE D:
- (Él, siendo inteligente le dijo)Namá ando con el pasaje, papá...
*El atracador, sabiendo que no tiene mucho tiempo porque lo pueden ver, le pone la mano en el bolsillo para verificar rápidamente. Todavía mantiene al jóven inmóvil, pegado en la pared*
- (El jóven, al ver que su agresor no se había dado cuenta que tenia el celular en el bolsillo, sonríe triunfante, hasta que...)
....
....
.... !!!!!
- O.O
(El joven se percata que hay una cacata que se acerca hacia su oído por un orificio que hay en la pared... recordamos que era una SEÑORA CACATA)
- *El joven piensa dentro de si* MIELDA, UNA CACATA!! D:

El jóven es aracnofóbico, y no puede esperar a que el atracador termine de revisarlo para despegarlo de la pared, ya que cualquier movimiento brusco puede ser peligroso para él... y hasta podía llegar a asustar al atracador y éste apuñale al jóven hasta morir... PERO PREFERÍA ESO A QUE LA CACATA SE LE PUDIESE METER EN EL OÍDO XD

- TOMA LA VAINA! T_T *El joven le da el celular al atracador a toda prisa*

El atracador despegó justo a tiempo al jóven de la pared, antes de que la cacata pudiese poner una pata en su cheposo oído. Sin importarle que el pobre chico aracnofóbico todavía no pudo recobrar el aire del susto que se dió don doña cacata, le pateó las bolas y se fué corriendo. Apenas pudiendo caminar a causa del dolor en sus pelotas, se montó en su guagua y sollozó en silencio junto a la ventana xD
Mientras la guagua lo llevaba a su casa, se preguntaba el porqué la sociedad está como está (qué pendejo), hasta que la guagua llegó a la parada estacionada en la Gómez con Ovando, donde escuchó la salvación frente al pica pollo:

- ¡COMPRE UN PICA POLLO DE 120 PESOS Y LLÉVESE UN CELULAL GRATI!

El jóven dió un brinco con la idea que tuvo, y fué tan espontáneo que asustó a la vieja que estaba sentada junto a él. Se bajó de una vé, y vió ne el puesto de celulares (al lado del puesto de frutas) un celular negro, medio redodndito y bonito a 120 pesos. Lo compró y se lo llevó a su casa para enseñarselo a su mamá. Cuando llegó a la casa y le contó a su mamá lo que le había pasado con el atracador ésta le pregunta qué iba a hacer, y él le responde con que se compró un celular a 120 pesos. La mamá de manera agresiva lo insulta:

- ¡TU MARDITA MADRE, MUCHAHO ER DIABLO HIJO E LA GRAN PUTA! (Parece que no recordó QUIÉN es su madre) ¿¡TU GATATE 120 PESO EN ETA MIERRRRRRRRRRRRDA QUE SE TE VA A DAÑÁ MAÑANA?! ¡Y PA COLMO TE JARTATE EL PICA POLLO TU SOLO! ¡NO ME JODA MA A MI COÑO! D:

La mamá, a causa del ataque de rabia que le había provocado el desperdiciar 120 pesos de su dinero en un aparatico más inútil que un "atari" lanzó el objeto contra la pared con toda su fuerza. Y tremenda sorpresa que se llevó la mamá... Y MAS AÚN EL CHAMAQUITO cuando vieron que el artefacto se quedó incrustado en una de las paredes de la sala que era de caoba pura y de la buena. El carajito esquivó la galleta que le iba a dar su mamá por lo acontecido (por suerte la esquivó, ya que lo iba a decocotá), despegó el aparato de la pared y se trancó en su habitación a esperar que todo se calmara. Un día después, le contó a sus amigos lo que sucedió, y de ahí en adelante el Alcatel se volvió casi una religión como lo es hoy en día xD

Veo que estoy escribiendo demasiado, así que me quité.... más tarde les escribiré sobre la trascendencia del Alcatel en la historia. See ya fellas.
Por cierto... Rincón de Un Sin Oficio cumple 1 año hoy ^^
Pásense por allá, es la página que vió nacer a este blog y página de mi maestro en el quehacer del aburrimiento. Felicidades Amel ^^
www.blogdeamel.tk
y pásense por el nuevo blog de mi hermano del colegio (H)
www.vivenciasjovenesxand.blogspot.com

CHIVOS! :D

Resumen: Este es un post bien bueno. Aprenda los principales pasos para hacer un chivo de buena calidad para un exámen, y no olvide ver algunos de los ejemplos que seguramente usted querrá probar xD

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[ Conste que CASI todo lo que está aquí escrito es para motivo de burla, y no porque es real ]

Muchos de ustedes dominicanos ya sabrán lo que son los chivos (muchos no... ¡no se hagan, LO CONOCEN TÓ UTEDE! D: ). Se les llaman "chivos", "chuletas", o como me gusta decirle inocentemente: "Material de apoyo" ;D
Está de sobra comentar que todos hemos hecho chivos alguna vez. Sea porque ya es una costumbre, porque nos da miedo quemarnos en este examen que viene tan dificil, sea porque tener un "Material de Apoyo" no es nada malo ;D ó porque solamente queremos "cerciorarnos" de que la respuesta que pusimos o el cálculo que usaremos está bien :D

Está demostrado que los chivos son un método eficaz para la solución a nuestro problema de vagancia de no ponernos a estudiar. Este debe ser motivo de apreciación ya que, de por Dios... sacamos nuestro 28 de 30 ¿no? :D ¿No que es nuestro deber sacar buenas notas?
Si sus padres les critican esto sólo respondan: "Nunca especificaron EL MÉTODO para sacar buenas notas" ;D

Ustedes sabrán qué decir. La cosa es que he venido a decirles las características que debe tener un chivo efectivo. Y no sólo eso, les revelaré algunas de mis formas favoritas de hacerlos. (*EJEM* LAS HACÍA EN EL DON BOSCO, NO EN MI ESCUELA ACTUAL *COF COF* ) '^^

Métodos para un chivo efectivo:

1. Puede que sea el chivo peor hecho del mundo, el peor escrito, el más sucio, el más grande, el que menos quepa en cualquier sitio, no importa, pero debe estar acorde a la regla más importante de la Real Academia Chivera de Latinoamérica (de la cual soy presidente) y la regla es esta: EL CHIVO NUNCA JAMÁS DEBE SER ENCONTRADO POR EL PROFESOR.
Pos más miserable, inútil o insignificante que pueda ser nuestro chivo NUNCA debe pasar por la vista del profesor, ya que se arruinaría el plan por completo... POR COMPLETO.

2. Si ya tienen el lugar perfecto donde esconder su chivo, entonces vamos a la característica número dos, que es: Espacio. Se preguntarán a qué me refiero, les explico. No es lo mismo anotar 90 números de teléfono en una libreta a anotarlas en un celular. Ya sabemos cuál de las dos es más eficiente cuando se trata de tamaño, eso es lo que tratamos de buscar. Tomar un pedazo pequeño de papel o un minúsculo espacio invisible a la vista de cualquier profesor y escribir con letra pequeña nos asegura mucha información en muy reducidos espacios. Al hacer esto, se nos es más fácil manejar con cautela nuestro "Material de Apoyo" y... es más fácil de... *ejem* eliminar *ejem* ^^

3. Legibilidad. ¿De qué te sirve un chivo si ni siquiera puedes leer que ahí dice "Juan P. Duarte" ? La legibilidad es una táctica que se adquiere con la práctica. Muchos entienden con facilidad lo que escriben en letras minúsculas, muchos ni su propia letra entienden siquiera. Por eso es mejor hacer sus propios chivos para evitar este tipo de accidentes. Recuerden: pequeña, pero legible.

4. Un chivo debe ser resumido y preciso. No es lo mismo "El acontecimiento que inició la guerra de Independencia fué el Trabucazo, que fué disparado por Mella el 27 de Febrero de 1844" a decir que "Acontecimiento inició Independencia fue Trabucazo, por Mella 27/02/1844". Con esto nos ahorramos espacio para más información.

5. Esta es la característica más útil en los momentos de crisis cuando de chivos se trata: Facilidad para ser eliminado. Suponiendo que terminamos de usar nuestro "Material de Apoyo" y ya completamos nuestro examen... pero TENEMOS EL MATERIAL DE APOYO TODAVIA. De pronto el profesor se acerca a nosotros inocentemente, sólo para darnos una palmada en la espalda, PERO EL CHIVO SIGUE AHI... ¡es muy probable que el profe lo pueda ver! Ya se está acercando... ¡PUSO UNA MIRADA DE EXTRAÑADO! ¡SANTO DIOS, CREO QUE ESTÁ SOSPECHANDO!
-"¿Qué es eso que tiene usted...? ¡Pero si es un chivo! O.o
( Maqué T.T )

Para evitar estos casos el chivo debe de ser fácil de guardar y de eliminar. Ustedes pueden usar la forma que quieran: Hacerlo bolita de papel y que se confunda con las otras que hay en el suelo, tirarlo por la ventana, meterlo en el estuche, etc. Mi recomendación personal sería hacer como yo: Mientras más pequeño, más fácil es de digerir >:D

Cualquier característica que tambien crean que sea útil la pueden poner de comment para que así los demás puedan aprender igual ^^

Ahora vayamos de la teoría a la práctica. Les mencionaré algunas de mis formas favoritas de hacer chivo. Cada uno lo hace a su estilo, pero ya que el mío es tan efectivo que nunca me han encontrado.... no les diré cómo lo hago ^^

1. Pueden escribirlo en la parte de su butaca que choca con tu pecho o estómago, con letras muuuy pequeñas y lo más pegado al borde posible. Que conste que la letra debe ser bien legible, si escriben con lápiz tratar de no borrarlo, y cuando vayan a recibir su examen inclinarse lo más disimuladamente posible para que el profesor no lo vea. ^^

2. Tomar una borra grande de leche y escribir también con letras pequeñas y legibles el chivo de un solo lado. De esta forma cuando voltees la borra y el profesor entregue el examen sólo va a ver una simple borra. ^^

3. El clásico chivo en el pedacito de papel es lo más viejo que hay cuando de chivos se habla, pero aún así sigue siendo casi tan efectivo como antes, lo único que debe variar es "dónde se esconde". Puede ser dentro de la tapa del lapicero (algo que sólo nosotros los profesionales llegamos a hacer con éxito), aprovechar un tubo abierto en la butaca, que la superficie de arriba está rota (si es lo suficientemente grande se puede abrir, meter el chivo y cerrar), en el puño, debajo de la calculadora, pegado a la tapa de la calculadora, etc.

4. Este es uno que todavía no he puesto a prueba, pero pronto lo haré... ¿Acaso cuando eran niños nunca inventaron un lenguaje clave hecho a figuritas o símbolos raros para comunicarse en secreto con sus amiguitos? Yo sí ( Viví mi infancia, superenlo... ) Esta técnica ahora gracias a mí renacerá para comunicarnos... no con nuestros amigos, sino con LA BUENA NOTA (H). Usaré el idioma para escribirlo en letras grandes en el mural del curso, y me sentaré junto a él. Cuando haga la prueba les avisaré de los resultados ;D

5. Mi invención más reciente. Tomé la borra de leche recién comprada de mi compañero Oscar y la dividí en 3 pedazos. En la cajita de cartón de la borra introduje la parte de abajo, luego EL CHIVO y luego la parte de arriba. Increíblemente si tomabas la borra no creías que tiene un chivo adentro, ya que sólo ves una borra común (creyendo que está completa por dentro) >:D

Pues amigos... esto es todo por esta noche. Es la 1:12 según la hora de Windows y mañana me voy al campo. Si tienen más formas de hacer chivos también lo pueden dejar en sus comments, ya sí nos curamos un ratito. See ya Fellas :D

 

Mixto (Parodia de un dia real versión popmundo) Dedicada a Oscar y Nelson

Resumen: Si no conocen popmundo... mejor no lo vean, ya que no lo entenderán '^^

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*Bostezo* Hoy será un buen día, me levanté de buen humor.
Ánimo: 90% Salud: 90%

Mi hermana me llamó a su habitación para decirme guarrerías. Fué increíble.
Ánimo: 91% Salud: 90%

Mi hermana me acaba de acordar que es mi cumpleaños, ¡qué emoción!
Ánimo: 93% Salud: 90%

Descansé otra vez en mi cama. Debo dejar de dormir tanto o perderé la figura (que no tengo).
Ánimo: 93% Salud: 91%

Mis padres me cantaron (canción de cumpleaños) al oído, fué impecable. Pero de todas formas me despertaron, ¡joder!
Ánimo: 93% Salud: 91%

Fuí a desayunar a La cocina Jam.
Ánimo: 92% Salud: 90%

Ya soy un experto en Sarcasmo Avanzado, ya no necesito estudiarlo más.
Ánimo: 90% Salud: 89%

Terminé de desayunar.
Ánimo: 88% Salud: 87%

Mi importante madre me ha entrevistado de broma sobre mi cumpleaños. ¡De verdad que la hechizé con mi sarcasmo!
Ánimo: 90% Salud: 87%

Mi mamá me "soltó una galleta" por mis pesados sarcasmos. La fuerza de la galleta fué Celestial y mi evasión a ella fué de terror.
Ánimo: 85% Salud: 30%

¡Joder! He visto lo desastrozo que quedó mi salud. Eso me baja el ánimo. T.T
Ánimo: 80% Salud: 30%

Mamá me pidió que le buscara un vaso de agua, me niego a cumplir su deseo ( ¿Seguro que deseas ignorar el deseo de tu madre? *Si* ) . ( Recibiste el logro: ¡Viva la Revolución! )
Ánimo: 80% Salud: 30%

Mi mamá me acaba de lanzar calzado deportivo (negro), su puntería fue sublime. Cerré la puerta justo a tiempo para que no me la pegara. (Buscado en una habitación)
Ánimo: 78% Salud: 30%

*De aquí en adelante Ánimo y Salud no importarán*

Me fuí de viaje (al colegio) con papi.

¿¡Eso fue un calvo!? Leni es ¡tán campesino!

Llegue a El Portón Bus Terminal después de un bonito viaje por la 17.

Oscar Collado, Nelson Cordero y yo hemos pasado el rato.

Fuí a El Curso Club.

Grupo 1 (Oscar, Nelson y yo) subió frente al público en El Curso Club para explicar.

*Dentro de la exposición*

Oscar Collado cuenta la historia que está detrás de Trujillo. ****

Jorge Casado no se sabe ni mie#@!$ de la clase, así que utiliza habilidad Improvisación de rescate de pellejo (*****). Alejandro Acevedo se la comió de una manera fascinante. ****

Nelson Cordero dedica su exposición a alguien muy querido (WTF?!?!) ****

Grupo 1 ha terminado de explicar, pero Alejandro Acevedo aún quiere más (de Nelson, que dedicó la exposición pero no explicó todavía ¬¬ ).

Nelson Cordero empieza a relatar la historia del Grupo J14. ****

Grupo 1 termina su exposición y baja del bloque en El Curso Club. ***

*Termina la exposición*

Grupo 1 explicó en El Curso Club, la exposición resultó ser agradable.

Fuí a recreo.

He comprado empanada y jugo por 35 pesos.

Oscar Collado me acaba de contar un chiste atroz.

Unas groupies mediocres llamadas Trío Dinámico quisieron hablar guarrerías conmigo y no pude resistir la tentación.

Compartí opiniones con Juan Acosta.

Terminé el recreo en ITESA [RD]. ¡Fué admirable!

Fuí a El Taller Jam a estudiar.

Marqué mis herramientas y componentes para EVITAR SU ROBO!!!.

Ramón Gómez empezó a enseñarme la habilidad electrónica avanzada, entendí todo lo que dijo.

Edgar Cruz empezó a enseñarme Lógica Digital Avanzada. ¿Eh, qué está haciendo mi maestro? ¡No entiendo ni mie#@?$! (Habilidades de Edgar: No aprendió enseñanza básica).

Intenté hacer montaje de lógica, pero no resultó como lo esperaba... estalló con una fuerza genial. Ahora sé que no debo usar una fuente hecha por Edgar Neico. (Conseguiste logro: Hice mi primer avance científico).

Alberto Peguero nos hizo al curso y a mi un chiste por debajo de de terror. ¡Benditos sean mis tapones para los oídos!

¡Por Dios! ¡Acabo de ver cómo le caían cientos de cocotazos a Alberto Peguero! El curso debe de haberse enfadado mucho.

Terminé la sesión de estudio.

Recibí Skimice de cumpleaños. (Tarta = Quiebra de un banco)

Papá de Juan me recogió haciendo autostop (en realidad, señas estúpidas) hacia mi casa.

Llegué a mi casa después de un bonito viaje por La Tiradentes.

Papá y yo mantuvimos una conversación profunda.

Descansé un poco, y estaba en el mejor lugar para hacerlo.

Dejé cinturón en habitación en casa de mamá y papá. No pude dejar más cosas porque la calidad de la habitación es de terror y la capacidad llegó a 90%. Tuve que dejar caja de herramientas, caja de componentes, calzado deportivo (negro), mochila con libros, medias, vaqueros y camiseta de la escuela en la cocina.

Recogí bermuda (verde) de mi clóset.

Empezé a trabajar en una nueva entrada para mi blog llamada "Mixto (parodia de un día real versión popmundo)".

Usé Semilla de inspiración literaria, espero que me sirva.

Pasé la noche en Habitación.

Terminé mi nueva entrada para mi blog llamada "Mixto (parodia de un día real versión popmundo)". Resultó ser agradable.

Finito :D

 

Amo a mi sociedad...

Resumen: Una parodia hacerca de un dia ficticio en este país TAN PERFECTO que llamamos hogar. Lea este post y tendrá más de 10 razones nuevas para vivir en otro país XD

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(Nothing is what it seems)

Esta entrada está dedicada a todos aquellos que hacen de mi sociedad un "mejor" sitio para vivir.

¡Qué joder, pero qué calor!. No pude dormir gracias al increíble funcionamiento y óptimo rendimiento del sistema eléctrico que alimenta mi ciudad. Mi abanico no me refrescó en la noche debido a la eficiencia de la CDEEE. Todo bañado en sudor me levanto para ir directamente a mi baño, a darme una ducha y quitarme este mal olor de encima. Resulta ser que el sistema de distribución de agua de mi ciudad es el mejor del Caribe. La CAASD por tercera vez en la semana no pudo llevarle agua a mi casa. Así del todo sucio me pongo el uniforme para ir al colegio.

Después de haberme cepillado los dientes con agua potable, osea del botellón, y de haberme lavado la cara con ésta (que estaba toda fría por cierto) me monté en el vehículo de papi para ir a mi QUERIDO colegio. En el transcurso del viaje siempre me tranquilizaba ver lo limpia e impecable que estaban las calles. Sólo se podía pasar despacio para que las llantas no le lanzaran basura a los peatones en las aceras. Gracias a Dios voy montado, ya que las "voladoras" no perdonan esos 70 km/h. Tras haber llegado a la Kennedy me ponía a mirar por la ventana para ver lo que ocurría en el exterior. Era sorprendente ver cómo el humo que irradiaban los vehículos ponían la ventana negra. Afortunadamente papi tenía una visión fantástica para no chocar con nadie, y manejaba de una forma ágil y segura para llegar temprano al colegio.

Total, como es una de las pocas Jeepetas que transitan por ahí a esas horas la mejor organización de control de tránsito del mundo (AMET) lo detienen para "inspeccionarlo" y luego no ver nada... para después pedirle dinero. -o- Luego de llegar 1 minuto 37 segundos para que cierren la puerta del colegio, me desmonto para correr con: Una mochila que pesa una vida, un Thermo con la comida de las 12 enfriándose adentro, una caja de herramientas con miles de cosas de metal y otra caja con miles de componentes. Para suerte mía al lado del portón del colegio estaba esperándome nuestro gran compañero en la travesía de la vida... "el atracador".

Me saludó de la forma más cordial posible... me empujó hacia el muro con fuerza y después de APRETARME el puñal en el pecho hasta casi sangrar me dijo: "Suelta el celular". Le dije que no tenía y que pedía minutos prestados para poder llamar. Él no se conformó y me quitó los tennis. Para colmo de todo esto llegué tarde y sin calzado. Fué divertido ver cómo todos nos reíamos del hecho de que me hayan atracado y quitado los tennis... tal vez era que ellos se burlaban de mi, no recuerdo bien. Luego de que el hijo de la orientadora me prestara unos zapatos que me quedaban grandes volví a mi vida rutinaria.

En el taller todo iba sobre ruedas esa mañana... el montaje de Edgar no funcionó, para colmo en ese mismo circuito se me había dañado un IC (para los que no sabes son las siglas de "Integrated Circuit") que costaba 175 pesos, no entendí ni Mie%$· de la clase de Gómez y me tiraron la culpa de haber hecho un corto circuito en el taller juntando las dos entradas de la línea AC del taller (que por cierto, fué Juan quien lo hizo pero nadie me creyó... ¿Quién le creería al que hace un momento estaba sin tennis?). Al terminar la tanda de la mañana me senté a las 12 del día con mis compañeros a comer mi comida ya fría. Pensé que la mejor opción era comer con ellos a desahogar mis penas... mero error.

El plan de sentarme con mis amigos y amigas imaginarias a desestresarme fué un éxto... ¿Qué amigos reales?. Oscar se fué a jugar fútbol, Nelson se fué con Ulbely (aficiao'), Neico se fué a lamberle a Kilpatry por razones que ya sabemos, y el trío de Reni, Bda y Kilpatry se fué con Juan a sabe Dios dónde... so, estaba sólo con mis amigos imaginarios. Así me pasé el recreo completo, con el peso de la traición encima de mi. -o-

Llegó la hora de la tarde, en la que "Los cuatro Mosqueteros" (Oscar, Nelson y yo... no pregunten por qué somos 4) se reunían para luchar contra el aburrimiento de esa tanda. La gente seguía "curándose" conmigo por lo que pasó en la mañana, y eso no me molestaba en lo absoluto. Pero nada, al menos tengo a mis profesores que me entienden, que saben den la sociedad en la que vivimos, ¡qué consuelo!.

- Me dijeron que atracaron a Jorge... ¿y qué te quitaron? - ¡¡TENIA QUE SER LA PROFESORA ROSA!!

- Más de 3 libras no le pudieron quitar, ya eso fuese ¡UN ABUSO! - ¡Campesino der diablo!

- ¡JAJAJAJAJA! - ¡Curso de payasos!

Y lo mejor de todo es que Rosa no mandó a callar ese día como siempre, al contrario, esperó a que todos se callaran... porque hasta ella se rió. Bueno... al menos sé que me puedo encerrar en mi mundo con mis mosqueteros. Ahora no podían ir a jugar fútbol ni ir con la "emo" esa.

- Dime Jorge... ¿Cómo se sintió que casi te violaran? - ¡Jodio EMO!

- Jajaja, no lo relajes... que de seguro del quille se escapa a Puerto Rico con esas yolas - ¡BLANCO TRAIDOR DE MIe$&%!

Y así nos pasamos la tarde completa hasta la salida, donde salí como un joven de pocos amigos... porque hasta ese momento ¡NO TENÍA NINGÚN AMIGO! (al menos no uno que no traicione, por eso todos están muertos para mí) ¬¬

Pues nada, a prepararme para volver a mi casa, en donde de verdad se preocupan por mí y no se burlarán de mi emocionante día. Mientras esperaba con ansias para salir de esa tortura de miradas (porque todo el mundo me miraba como si fuese atracción de zoológico) veía cómo afuera había gente pobre y moribunda pidiendo dinero para comer o vendiendo dulces o jugos para subsistir. Veía esas caras alegres y felices que les provocaba la sensación de hambre. Se veían contentos al saber que vivían bajo la extrema pobreza que les provocaba el gobierno, ese gobierno que de esta y muchas otras formas ayuda al país.

Que yo sepa él prometió mantener las calles limpias del país, y resbalé con una masa ahí rara formada de hojas, mucosidad, basura, agua, lodo, todo. =S
Casi me parto la cabeza en frente de todo el mundo pero igual, más humillación no podía recibir yo ese día. Luego de montarme en el vehículo del papá del vecino mío quise dedicarme a dormir, pero la radio no me dejo por todas las buenas noticias que transmitía sobre nuestra sociedad: "Atracadores asaltan a un jóven y luego lo apuñalan por no tener el modelo de celular que querían". 'O.o (me salvé).
"Familia perredeísta lanza hijo de doce años por la ventana por decir que el púrpura es un color bonito"
"Puente se derrumba a causa de mal mantenimiento y exceso de mítins del PLD pasándole por encima"
"Internacionales: soldado dominicano dispara contra soldado americano en Iraq, alegando el dominicano que el "gringo de mierda" se le había llevado su arroz con habichuela."
Esas noticias me tranquilizaron grandemente y pude conciliar el sueño con calma. Al estar dormido no percaté lo que había pasado afuera en el transcurso del viaje:
- Un asaltante a plena luz del día asaltando a una anciana.
- Un AMET detuvo a una Jeepeta en el túnel y dejó pasar a 13 motoristas en él.
- Un "tiguere" cruzó de una acera a otra la Kennedy AL LADO DEL PUENTE PEATONAL y AMET no hizo nada.
- Una pelea entre 2 barriolos en medio de la Tiradentes y la Policía Nacional haciendo apuestas a ver "a quién le íban"

Cuando llegamos a la casa desperté muerto del sueño, con ganas de caerme al piso a dormir. Al salir del auto miré el cielo oscuro a causa de la contaminación producida por las grandes industrias, y el contén de la acera de mi casa lleno de basura y cucarachas. Entré a la casa todavía sin electricidad y abrí las ventanas para que entrara el aire fresco. Me acosté a dormir creyendo que ese aire puro de humo de autos y envuelto con un desagradable olor aliviaría mis problemas. Luego de 2 horas de muy mal sueño desperté con el rostro lleno de mosquitos sedientos absorviendo mi sangre. Estos molestos insectos habían entrado por la ventana gracias A MÍ.

Había despertado con fiebre y dolor de cabeza. Al mi mamá poner su mano en mi frente se sorprendió de muy mala forma y llamó a mi papá para que me llevasen al hospital. Luego del doctor hacerme los exámenes de sangre nos informó que había adquirido dengue y que tendría que permanecer allá por 2 semanas si quería mejorar. Esa misma noche había recibido una llamada al teléfono del cuarto donde me hospitalizé, era Oscar. Me alegraba ya que al fin recibiría algo de ánimo. Tomé la llamada:

- Jajaja, ¡de verdad que no te puede ir peor en la vida!. ¡Qué risa me das!.

Colgué con tranquilidad y me dejé dormir con el pensamiento de que de verdad vivo en la mejor sociedad de todas...